TKKT - TY スタジオ - fumina

同样是最爱最终出勤日
今天这个日子其实还早但是这个专题向来是以曾经在JETRO勤务期间为标准的V
平时就半玩半工作的我基本上到了最后一天便彻底不工作了（这么好意思说啊~）
納会の幹事担当～＾＾跟着小吉川儿跑遍周围大小超市便利店
扛回全公司的啤酒和零食
要说对这种生活不懐かしい那是うそ
毕竟作为CBD白领是我自2004那年不小心死了？以来魂魄飘忽摇摆不定唯一感到一点点生存价值的瞬间

然后是话题回到今年
早晨同样ぎりぎり赴约去市中心office area取护照
来回がらがら的电车强烈地流露出新年的气氛
回程被越南留学生教育了一番
做学生的时候无所谓进了公司不能那么わがまま那么KY 会被周围所有的日本人讨厌的
嗯这句话我会听的

不过换一个角度想所谓女生跟男生价值观的摆放毕竟还是不一样的
以及作为一个已经再也不想接近任何女强人之路的小女生
我给他的回复是：没关系 10年后我应该已经结婚引退了然后他报以一笑^^
嗯作为“给老公解闷”程度的学识确实已经积累够了
不能再变得更聪明更能干更高学历更高薪不然这个世界上再也不存在比我强而且也看得上我的男人了

再换个角度其实所属一个team也挺好的
就日本人常规的办事效率 team反而不会很累吧正符合我不愿意一个人呆着的特性…
想起来大学的各种集会时开着小差
上表千家茶道时偷偷坐在榻榻米一角复习cet
大学班级排剧时也是偷偷躲在一边观察每个人的服装偶尔给出演技指导（指导男生角色）
引用2009时的回顾
「很喜欢很喜欢趴地
身处趴地的自己
哪怕那个场合并不是所有的话题都听懂了
哪怕其实那些话题都挺无聊的
哪怕吃撑了喝多了累了熬夜非常不利于美容…
我也是热爱着这样的生活的」

唉~如此くだらない的一个话题竟然可以说了这么久。。。
長文で大変失礼いたしましたm(__)m

作者 | 2011-12-26 16:12:24 | 阅读(12) |评论(0) | 阅读全文>>

按照天朝时间最后半小时

2011-12-25 23:40:30 阅读12 评论0 252011/12 Dec25

八百年没编辑过照片了~~~摊手（心情灰暗的时候处理出来的照片都这么灰暗==）

终于得空更新了一回Reiya的画册~然后发现我还是这么这么爱她的

预感今后我会有很多时间很多时间和想法更新这个主题…嗯…

不过总算是把Christmas Season熬过去了啊啊啊啊啊

后面专心企划自己人生最后一个17岁生日趴了=；=

作者 | 2011-12-25 23:40:30 | 阅读(12) |评论(0) | 阅读全文>>

生蛋快乐~

2011-12-24 20:39:05 阅读17 评论2 242011/12 Dec24

生蛋快乐~ - fumina - TKKT - TY スタジオ 民那Merry Christmas呀~~~

今天做了一件长久以来我认为正确却没去做的事情

希望以后可以渐渐开心起来~嗯嗯神啊我舍弃了那样东西选择另一样我舍弃了一个人选择一种生活~

一起变幸福吧生蛋快乐~ - fumina - TKKT - TY スタジオ A partir de demain, essayer d'être un homme heureux...

另外生蛋给个大福利~晒近照！！！~单人+露脸（这句宣传词我怎么突然觉得很邪恶。。。不CJ地想起了某视频网站-v-）

我是美女程序员！我就是美女程序员！！！>O< ← 模仿牛尔老师口气翻滚卖萌

in Japan

in Beijing

in Shanghai

in Shanghai 2

作者 | 2011-12-24 20:39:05 | 阅读(17) |评论(2) | 阅读全文>>

依然是

2011-11-1 17:41:23 阅读16 评论2 12011/11 Nov1

很想依存一个人的感觉虽然我知道我想依存的那个人有可能最靠不住或者是最有可能将我置之不顾的精神的力量实在很可怕

作者 | 2011-11-1 17:41:23 | 阅读(16) |评论(2) | 阅读全文>>

之所以镇静得落ちつきすぎて

2011-10-8 0:51:25 阅读29 评论2 82011/10 Oct8

让别人都不知道应该怎么安慰我　慰めてくれようとしてもなかなか慰めさせてあげないこの強さは

是因为　それは

我好像已经没有爸爸很多年了　お父さんという実感が

已经无感了　昔からなかったからです

无痛无痒　痛くも痒くもない虚しさ

爸爸是一个强烈地充满着陌生感的生活角色　お父さんはとてもなじみのない存在で

就算再钝感　いくら鈍感でも

至少我也知道作为爸爸应该是个什么样子　少なくともお父さんのあるべき姿がよく分かっています

至少我也见过别人的爸爸关爱女儿的样子　少なくともほかの人のお父さんが娘をケアしている姿を見たことあります

结果到死我都不知道我的爸爸究竟是在想些什么　結局死ぬまでお父さんの中に一体何を考えているのか分かるようになれないかも

但是唯一能明白的是他确实不曾爱过我

也许他从来不爱任何人

长久以来我的不安全感

和各种自卑

其实都是真的

ただし　唯一確信できるのは　最初から

私は愛されていなかった

もしかして私だけではなくて

誰も愛したことがないあなたのことも

よく分かってきました

長い間私の安全感に欠けていることも　いろんな不安も　コンプレックスも

全部事実になりました

作者 | 2011-10-8 0:51:25 | 阅读(29) |评论(2) | 阅读全文>>

偏爱的月底结算日=；=

2011-9-30 17:29:19 阅读12 评论0 302011/09 Sept30

占位~

作者 | 2011-9-30 17:29:19 | 阅读(12) |评论(0) | 阅读全文>>

人生第一次的被顶撞——我明白它也是最后一次

2011-9-19 2:04:44 阅读87 评论16 192011/09 Sept19

特意躲开了918的日子写
其实919对于我来说也是一个幸福的纪念呢
可惜了这个日期

但是仔细想想去年坚持过的很多很多事情
也许都是错的
那些曾经认为幸福的瞬间
以及曾经很痛苦但是默默忍受并告诉自己有一天一定会全都过去的瞬间
也许从头到尾注定都是一些谎言而已
跟闺蜜聊天被安慰说别纠结人就这么一辈子经历过总比没经历过强
但还是会觉得
与其经历的都是痛苦倒不如活得傻一点
傻傻地过一辈子才是真的幸福
装13和舒服要哪个还不是自己说了算

特别是在看了关注好几年的一个coser的网志重新恢复更新以来
曾经以为她25岁那年终于走向了final的幸福
然后这个method给早早地定性成final结果还是大bug了（你居然还有心情IT式臭贫=；=）
于是这几天由衷地为她难受
也为自己25岁那一年的辛苦
以及26岁简直过得人不人鬼不鬼感到由衷地失望和痛苦

不安的心情更多地来源于恐惧而不是难过
大部分时候难过常常和泪水联系在一起
然而我的情况经常是害怕得能吓哭了
才明白这几年变得越来越不会哭
原因是因为承受恐惧的能力渐渐变强了
毕竟天底下没有过不去的坎
世界上没有谁离了谁就活不下去一说

但是恐惧和难过的痕迹毕竟就那么留在了那里
尽管成功和幸福的痕迹在努力地冲抵
但不同性毕竟也没什么说服力

嗯其实我这篇是想写自己经历过的能吓哭的冷暴力来着
小时候无数个白炽灯下的夜晚
…
2004年的夏天的冷漠
2004年的冬天的冷漠中惨痛的20岁生日（所以我的鲜活的人生停留在了19岁…）
2005年的夏天的诀别（清楚地记得从那年夏秋开始到现在我的“*”变成了一年<=9次）
2006年的冬天的虐待
2007年的冬天依然对任何暴力及冷暴力强烈恐惧
2008年春夏的依旧狗血的精神暴力以及波及现在的偶尔骚扰

大概比较大的痛苦其实也没有什么
但是仅仅这些
足以在心里留下足够的阴影
即使再强大的精神世界
还是再强大的事业运学业运（况且现在根本没什么学业运可言）
都不够去抵消了吧

我知道长久以来关注着我在这里的种种无病呻吟以及有些甚至是关注着我和我忘不了的那个人的人们
很多过于抽象的东西你们真的看不懂但还是一直这么看下来了
难得我能这么清醒这么冷静地说几句心里话（尽管依旧很抽象）

今天我恳求长久以来潜水的你们无论谁
听着这段貌似爽朗其实却充满伤感的圆舞曲
出来哪怕是匿名留个言说一句安慰我的话
好么…

作者 | 2011-9-19 2:04:44 | 阅读(87) |评论(16) | 阅读全文>>